¿Cómo te sientes?
pasillos by ~justmajo
Y si la vida fuera sencilla, no tendría sentido.
Y si tu tiempo fuera eterno, cada uno plantaría hora y día de su suicidio.
Si fuéramos eternamente jóvenes, desearíamos envejecer.
Y corriendo en un pasillo tan largo, se me detuvo el alma, y la respiración, mientras mi cuerpo siguió adelantando. No llegaba a comprender, pero tal vez es, que me separé, y decidí recorrer el mundo mirándolo con otros ojos. Dejé de creer en mi muerte. Y sentí un escalofrío al cerrar los ojos y no sentirme. Dejé de creer en mi destino, y pasé a controlar mi vida y mis actos, siendo yo mismo, inevitable. Dejé de creer, en tantas personas, que sufrí un bautizo de fe en mí mismo. Creí que podía hacer lo que quisiera dentro de los límites de la realidad. Y aprendí, que jamás nadie, puede decirme lo que puedo y no puedo hacer, dejando esa decisión a mi parecer. Contrasto realidades, contrasto situaciones que para muchos pueden ser impensables o insoportables. Contrasto mi propia vida, y no deseo, volver a repetir mi pasado, porque viviría dos veces lo mismo. Me he sentido tan cansado de ver lo que se debe ser y no encontrarlo por ningún lado, que jamás fue razón para cambiar mi comportamiento. Mis leyes, pasaron a ser, un compendio entre leyes humanas que acepto, y leyes de la vida, que me son inevitables. Las primeras, no pueden decidir quién soy por mucho que lo pretendan; y no pueden definir el concepto del bien o del mal. Y por ello, creo haber perdido el asombro por lo que muchos temen… veo supervivencia, veo enfermos mentales que no son capaces de ejercer un control sobre sí mismo, veo personas que creen ser una persona normal, y sin embargo no son más que parte de un mismo mar. Veo tanto como tú, y no veo más allá que una especie más con un ley tan tonta como la supervivencia, y la herencia de genes.
He sufrido un cambio asombroso para muchos, desde lo que fui a lo que soy. Yo creo que jamás supieron ver lo que fui en ese momento, y por tanto ahora les sorprende lo que soy. Sin embargo, hay personas que no consiguen conectar con su entorno o parte de él, puede que una de ellas sea yo mismo, siendo la parte humana, aquella por la que siento mayor falta de conexión… o simplemente sea un sentimiento contrario, me siento tan conectado que siento una repulsa por lo humano que no me es agradable. Siempre he afirmado que las personas no cambian, pero nunca dejan de crecer.
Y siento y he sentido, ese vacío, ese silencio en noches donde todos desean soñar con sus sueños, que en ciertos momentos he deseado ser como ellos. Pero vuelta a mi pasillo tan largo, he vuelto sobre mis pasos, a recuperar mi respiración y mi alma, y me los he llevado conmigo en mi andanza.
Debe ser que me siento vivo, y eso, es lo que importa.
Mode: Alive
Listening: Kelly Rowland – When love takes over
Solamente te voy a responder a la pregunta: ahora mismo me siento como una auténtica basura.
Moraleja: mientras sienta, estoy viva; mientras siga viva, voy por el buen camino.
Hubo una temporada que a base de ansiolíticos algo fuertes me sentí completamente anulada como persona, a decir verdad a ratos tenía incapacidad de sentir, ni el bien ni el mal, así que cuando aquello pasó, dejé la medicación y tuve el «habitual» bajón, me sentí «contenta» de estar deprimida, claro que estaba triste, pero estaba sintiendo otra vez, y en ese momento me di cuenta de que llevaba casi dos años muerta en vida, sin sentimientos… A veces su ausencia se asemeja a la agonía, del mismo modo que los malos sentimientos nos pueden llevar al abismo.
Así que la moraleja final sería algo así como que los sentimientos son los que nos mantienen vivos, sean buenos o malos, sin ellos es como si no te corriera sangre por las venas.
Pufff, vaya chapada espontánea, ni la voy a releer viendo las horas,jej quizás mañana la vea y opine todo lo contrario, ahora mismo me gustaría dejar de sentir por unos instantes, pero no puede ser, no debe ser, lo que no nos mata nos fortalece… «Crece sufriendo y acabarás viviendo» decía un hombre al que conocí hace años… En fin, no creo que anduviese muy desencaminado, al menos eso espero por la cuenta que me trae! : )
Besetes noctámbulos, me retiro que dentro de unas horitas hay que estar en pie!
Que pases buen día, mi escritor sureño ; )
Oi: A esas horas no es bueno escribir, te lo digo por experiencia. Mientras uno siga sintiendo, significa que está vivo, pero cuando todo ese sentimiento no es bueno, es decir, que no existen momentos donde te sientes «bien» pues resulta extraño decir que nos sentimos vivo. Yo recuerdo una frase entre mi madre y el hombre que cobra el seguro del ocaso que dijeron: «La vida es sufrimiento». Y es así.
A veces, muchas, es uno mismo el que debe hacer tripas corazón, y subir a flote, y no esperar que nadie lo saque de las profundidades.
Besos mañaneros, espero que pudiera dormir algo, y si no, que sea leve el día aguantando el tirón.
Es bueno en realidad me gusta y creo ke es demaciado objetivo aunk aparentlo contrario. solia pensar k las cosas me salian mal pero pues con la mentalidad de ke existe la perfeccion eso es normal, pienso ke nos emos adptado aun mundo lleno de reglas de formas y palabras,donde lo bueno es lo ke es mayoria. Nadie puede ser librado de esas perturbaciones como lo fueron para mi, la religion y la moral entre otras cosas. La verdad es ke es imposible ke no imfluyan 17 años de educacion Aun asi sigo haciendo la lucha para desaserme de mis fantasmas, de ke mi vida sea mejor el tiempo ke valla a durar. Se ke al fianl de la jornada haciendo verdaderamente lo ke kise tendre la certeza de ke eso, es lo bueno..
valeria.
Dd. disculpa la mala ortografia es parte de mi…